ciisyguo 的个人博客

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其实真正在乎我的人越来越少，
而且如果让后来出现的人真正的把我放在心里，
那基本是一个不可能的事，
我进入不了他二十多年已经形成的思想。
我知道有些人只是图我一些东西，
好吧，我给你们，
我不勉强，要有娱乐精神，不就是玩嘛。

晚上下班，班车停在54所门口，
下车后，有个骑着弯把赛的男生从我身边经过，
回头看了我一眼，
他带着围巾，只能看到眼睛和鼻子，
让我产生错觉好像那就是Chill，
那感觉顿时回到了初中，
不是矫情的说，我真的体会到什么是热泪盈眶，再也回不去的感觉。

又一年过去了，
我觉得也应该给自己的存在留下点证据。
10年还算的上幸福，
去年跨年，我还在学校的楼道和某人打着电话，
以为找到了对的人，开心着期待放假。
诗韵每天在学校陪我，她真的是我的开心果，并且什么都迁就我，
我后悔还没有陪她去成都的欢乐谷，也没有一起去旅游，
还有我说的在学校大门的那片草坪上打滚照相，
可能以后再也没有那么多时间了。

曾经我是个特别怕麻烦的人，
这一年却没有，突破性的做了很多改变，
本来很少哭的我，每次分别的时候都会一个人哭好久，
一下子就他妈小女人了。
好像这一年是被等待充斥的，却心甘情愿，不觉得无聊，
如今也物事人非了。
我说过心有执念，死无葬身，
要明白不是所有的付出都会有回应，
有人会一直住在心底，但是却消失在生活里。

最后的半学期，曾经为毕业晚会而不想开学，
谁想最后却是那么投入。
那天晚上每个人都像是着了魔，
台上台下泣不成声，
是要毕业了，
我后悔最后的半年没有多去上上课，
我还想回成都。
我以为“成都，一个来了就不想走的城市”这句话只是个噱头，
没想到我中了圈套。

谢谢10年爱我的人，
11年请你们继续。

我错了，
我又好几天没有写过博客了，
有了微博之后更是冷落它。
本来就不会写复杂句，如今更加退化了，
像我的英语水平一样，
认完错了，么么。

我想找个心理医生，
我觉得有一天我精神会崩溃。

我最近把博客当微博写，
就那么几个字，几句话，
我扩展能力不强，只能想到那么多。
我现在要念叨念叨了，
比起对我不好，我更受不了别人对我好，
虽然我看起来坚强的一塌糊涂，强势的真像那么回事似的，
但是你们懂得吧，
根本不是那么回事，
你们都谁半夜被我吵醒过，
还有谁听着我哭的特惨。
我是不想被人看到，
就骚扰你们，反正你们也乐意。
每个人对我怎样，我明白，
因为这和我的付出成正比，
当然，冷血的人除外。
当别人说我我怎么怎么讨厌混蛋我还真没什么，
可是要是一心疼我，关心我，或者默默的为我做很多事，
我就觉得自己特贱，对不起你们。
有个懂点面相的小同学说，
我这辈子会很孤独，在男人方面。
那也好吧，我不计较了，
谁让我身边人多呢？
你们说呢？

方便面小同学，你勾引的我的感触，
等我准备好了你再告诉我后面的故事，
我怕我现在感动的流鼻涕。

OK?

记得当时年纪小，
你是傻逼我也要。
如今我也长大成佳节又重阳人好多年了，
还是这么爱折腾，
这是不对的，是对社会对个人有害的，
以至于让我的自尊心被扒了皮，示了众，再游了行，
后面自己又需要用很长的一段时间来修复。
这是受虐倾向吗？
我想起这种感觉我就觉得恶心。
人越大越不喜欢改变，
懒得去适应新的环境，新的状态，新的人。
但是不得不这样的时候身体的细胞就会和外界产生排斥感，
这期间会经历一个难过的适应期，
希望我能快点进入下一个阶段，
选择不折腾。
我没开玩笑，
我他妈的受够了！

爱情是济世良药，
能让人精神焕发，面红耳赤，
看不清自己，无所畏惧。
爱情是绝命毒药，
见血封喉，百般折磨，
让人永不得翻身。
她有百种药性，
你是哪种药剂师？
我尝试了第一种药的制作，
让我的账簿从赢到亏，
寄人篱下的生活卑微的可怜，
是到了翻身赚钱的时候了。

LSD是一种致幻剂，
少量的服食下去，会发现自己进入了一种令人愉快的麻人比黄花瘦醉状态，
想象力突然变得丰富，对周围世界的感知也发生了变化。
眼前出现了一系列活动的图像，
具有万花筒般的鲜艳色彩，
那些在日常生活中被忽略了的物体突然变得生动起来，
桌椅板凳都似乎有了生命，
听到的每个声音都像是投在平静水面上的一颗石子，
让眼前这些奇妙的色彩产生一圈圈涟漪。
这种美妙的境界，都是LSD带来的。
不过它有很强的毒性，
会导致发疯，伤残，甚至自尽。
戒毒的人是痛苦的，
但是如果戒不掉呢？